Previously on « The SRFC Show » :
Oh, surprise, on a perdu.
Mais pas n’importe comment. Noooooooooon ! Ce serait trop facile.
Nous, on se fait battre par Rémy Cabella. PAR RÉMY – VIVELLE DOP – CABELLA !
On a trois joueurs défensifs sur lui (oui, bon, trois joueurs, désolé pour le pléonasme) et les mecs reculent tous. Ils ont peur de quoi ? De pas aimer son parfum ? De tacher leurs maillots avec du fond de teint ? Si tu recules devant un mec qui pèse 55 kilos, tu fais quoi en face de Gareth Bale ? Tu vas chercher une truelle, tu te mets à paver la surface de réparation, et tu ériges un arc de triomphe pour bien marquer le chemin vers le but ?
Ah, c’est sûr que pour bétonner, on a un expert sur le banc. Mais le problème, c’est que notre Philou à nous il met ses parpaings n’importe comment, jamais à la bonne place ; ou alors, il utilise du matériel poreux.
Moreira, pourquoi pas ? Mais alors pour illustrer la page « Dépression» de Wikipédia ; pas sur un terrain de foot. Même son nom est une anagramme parfaite d’ARMOIRE. On est en plein complot normand là. Philou, agent double.
Remarque, avec les lettres de MOREIRA, on peut presque faire ROMARIO. Presque. Presque… (http://tinyurl.com/js9lrp4)
Breeeeeeeeeeeeeeef !
Quelques commentaires superfétatoires sur notre adversaire du soir. L’équipe de légende qui n’en finit plus de revenir au sommet. « Les Verts de retour », « Qui c’est les plus forts ? »
Bon, alors, on va être bien clairs d’entrée, les plus forts, c’est nous, les supporters Rouge et Noir qui n’ont pas encore sombré dans l’alcoolisme. Chez la Reine, ils disent « Seize the day ». A Rennes, ont dit plutôt « Seize par jour ! ». Ah, et pour le Grand Soir à Geoffroy, vous emballez pas les copains, le re-vert, c’est aussi notre spécialité.
Je ne voudrais pas avoir l’air trop agressif. Je suis simplement las. Las de tout ça. J’ai envisagé d’entrer dans les ordres. Quitte à traîner son sacerdoce, autant choisir celui qui fournit le chauffage et la gamelle.
Je suis donc en plein doute sur ma foi (mon foie, lui, je lui fais confiance) et là bim, voilà Saint-Étienne qui se profile. Hasard du calendrier, œuvre divine, ou gros coup de chatte, je ne sais pas. Dans tous les cas, affronter un Saint maintenant, ça tombe aussi bien que le décolleté de Salma.
Alors pour votre culture, il faut savoir que Saint-Étienne est considéré comme le premier martyr de la chrétienté ou « protomartyr », à l’origine du culte des saints. En gros, le mec la ramenait un peu trop et s’est fait caillasser par des types moyennement réceptifs au discours (le Sanhédrin si vous voulez tout savoir). Ça reste néanmoins un p’tit joueur en comparaison des supporters rennais ou « pleinlatronchomartyrs » ou « tennapasencoreeuassezmaistespasbienmonpotomartyrs », cette deuxième appellation ayant tendance à tomber en désuétude du fait d’un souci évident de « sales jeunes qui savent plus écrire ».
Vu ce qu’on ramasse en bas en tant que Rouge et Noir, la partie céleste de l’aventure risque de péter les records. J’espère que le type en charge du budget au Paradis a mis des ronds de côté parce qu’on risque de légèrement grever le budget.
Pour rappel, l’échelle des martyrs :
Terroriste < Teckel passé sous un camion < Type qui fait le plein avec la clope au bec < Ingénieur du son de Zaz < Saint-Étienne < Supporter Rennais
(Oui ça dénonce. Non ! Non, je ne me tairai pas !)
« Félindra, ouvre toi ! »
(Oui, je fais comme Philippe, je mélange tout pour en faire un ensemble incohérent).
– On reste donc bloqué à 22 points. 22=44/2. 44, le chiffre du Mal. De là à dire qu’on nous prend à moitié pour des cons…
– On a moins de points que la Déclaration des Droits du Citoyen de Corée du Nord.
– C’est quoi le plus fort : les poteaux ronds ou les chapeaux ronds ?
– Il paraît que Quintero a un gros derche ; un peu de verdure lui fera du bien. Remarque, on a bien bouffé la feuille contre l’OM et ça n’a pas eu beaucoup d’effet…
– Bon, ce match-là, on va également le jouer à domicile. Ah bah si, le Chaudron, vu la soupe qu’on propose, c’est chez nous.
– Et puis de toute façon, à chaque fois qu’on croise les Verts, on trinque. En plus, on affronte des footballeurs ; des Verts à pieds, donc.
– Ça va faire plaisir de revoir Fabien Lemoine. Il était gentil, mais il comprenait rien. On lui dit «Fab’, c’est l’heure de la mise au vert », le type signe à Saint-Étienne.
-C’est pas le premier. Dans la catégorie « Lemoine passé à l’ennemi » on a aussi Anakin Skywalker. Le sabre laser et un rein en plus.
– D’ailleurs, il n’a pas vraiment gagné au change. Comme quoi, non, ce n’est pas toujours mieux outre-rein.
– Un joueur qui débute à Saint-Étienne-en-Coglès et qui rejoint Saint-Étienne… A mon avis, il devrait finir sa carrière à Saintes. Le nom de ses clubs se raccourcit à la vitesse d’un royaliste sous la Terreur, plus rapidement qu’un harder sous cryothérapie.
– Le match se jouerait en Bretagne, Christophe Galtier s’appellerait Christophe Billig.
Allez, c’est tout pour moi.
Vive la vie.
Vive les double-poneys.
Vivelle Dop (ah merde, non).