Previously on the « Stade Rennais Show » :
Camarades hypotrophéiques, bonjour !
Pour ceux qui auraient suivi l’épisode précédent, sachez que Matthieu Ricard est très sympa, très simple. Il a accepté de me dédicacer son livre « Le diktat du matérialisme » (28,50€) avec son « Montblanc » en or massif. Ses collègues faisaient un peu la tronche ; ils lui reprochaient de ne pas se fournir chez « Himalaya », le concurrent local pour la vente de stylos de luxe. Les moines m’ont tout de même remercié et souhaité bonne chance pour la fin de saison rennaise. Je crois qu’ils se foutaient de ma gueule.
Ah, le Stade Rennais. Notre éternel Stade Rennais. Notre bon gros boulet adoré. Comme je l’assène à l’envi, supporter le Stade c’est comme tomber amoureux d’une infidèle : tu sens que ça ne va pas le faire, mais tu restes quand même. Tu veux y croire, tu te résignes, tu te donnes une dernière chance, et ça recommence dans une sorte de mouvement perpétuel et destructeur. On le sait, faudrait tout envoyer en l’air ; laisser pisser, plutôt que constamment faire son méat coule pas…
Si vous êtes passés à côté de l’info, voilà ce que déclarait Courbix pendant la conférence de presse d’avant-match : « Gagner 1 à 0 demain à la 93e minute parce qu’un défenseur du Gazélec marquerait contre son camp, en se faisant dominer pendant 89 minutes chez nous par le Gazélec, ce serait une victoire qui me rendrait très pessimiste. »
Banco ! À la 93ème, sous la pression du supersub, Roderic Filippi envoie le cuir dans son propre but : 0-1, merci au-revoir, tout le monde à la douche. C’est un CSC, mais ça n’empêchera pas Kamilou de gagner le top but de L’Equipe pour la 7ème fois de suite. Ah, la communauté polonaise… ses votes grugés, ses équipes de district si sympathiques…
Etant donné que notre nouveau coach semble pouvoir décider des évènements à venir en les prononçant à haute voix, je me suis permis de rédiger sa prochaine conférence d’avant-match :
« Gagner 8-0 à Bordeaux avec un quintuplé de Sio et un triplé de Benoît Costil, ce serait très bien. Mais il est vrai que cette performance serait un peu éclipsée si une météorite venait à s’abattre sur la Beaujoire pendant la défaite du FCN 79 à 0 chez la lanterne rouge. Et ceci au moment précis où le club annoncerait sa dissolution définitive en réponse à la révélation par la presse d’un trafic international de sondes urinaires non-conformes par le président Kita. »
Breeeeeeeeeeeeeef.
Puisque la torture continue, voici quelques commentaires inénarrables sur notre adversaire du jour ; celui dont le président « se fout du beau jeu » ( http://tinyurl.com/jox82kc) et qui risque fort de prendre un pied d’enfer ce dimanche lors du Soporifico ® nouveau.
- Rappel historique. Bordeaux a débuté dans le Parc Lescure, rebaptisé Chaban-Delmas en 2001. L’an dernier, le club déménage au « Matmut Atlantique », condamné dans un futur proche à devenir le « Kinder Pingui Stadium ». Tout ceci, soyez-en certains, finira dans un « Préparation H Aréna » de fort belle facture (sic) dont les sièges seront très confortables.
- Il prédit le futur (certainement dans les entrailles de merlus), il se fait baptiser Courbix, il accapare toute l’attention du village, et si notre coach faisait simplement le coup de l’album « Le Devin » ? Dans une semaine, il ne boit plus que de la cervoise, se pointe avec une grosse moustache et part se choisir un menhir à Carnac.
(photo Frédéric Happe, AFP)
- Tant qu’il ne demande pas à rencontrer Assurancetourix au Matmut…
- J’entends d’ici les cris d’orfraie : « Bordeaux c’est moche », « Bordeaux c’est chiant », « Le truc le plus fun à Bordeaux, c’est de prendre le train pour aller à Rennes ». Oui. Oui, oui, oui. Trois fois oui. Néanmoins, Bordeaux innove. Alors que de nombreuses enceintes de Ligue 1 sont inadaptées aux personnes en fauteuil roulant, les Girondins font mieux que leur faciliter les accès, ils les rentabilisent : http://tinyurl.com/gn2pvkw.
- Autre innovation : construire son stade à trois heures de transport du centre-ville. C’est bien simple, le Matmut Atlantique est équidistant de Toulouse et de Bordeaux (http://tinyurl.com/gw5rkc5). Alors, je suis d’accord, trois heures, c’est beaucoup, mais c’est que de la descente ; franchement, en fauteuil roulant, ça se fait tout seul. Et pour rentrer chez soi ? Hum… alors déjà, le premier retour à la maison se fera en ambulance. Et pour les suivants, une corde, un bon nœud autour d’un attache-remorque ou de Sylvain Armand, et roulez jeunesse !
- « Matmut Atlantique » ça somme comme une vanne de collégien au moment du dépouillement pour l’élection du délégué de classe : « Les enfants, qui a glissé un bulletin Rocco Sidreffi dans l’urne ? Je ne trouve pas ça drôle ! Et puis d’ailleurs, c’est qui ce Rocco Sidreffi ? ».
- En toute franchise, je trouve que les assureurs sont des voleurs.
- Le fonds de jeu de Bordeaux me rappelle celui des sombres années nancéiennes ; empire.
- Youpi, on retrouve Willy Sagnol, membre éminent de la liste de « ceux dont les parents auraient mieux fait d’étudier les bibliothèques d’ouvertures aux échecs ce soir-là ». Si vous ne connaissez pas la liste, je vous la mets ici. Libre à vous de la compléter :
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Frédéric Da Rocha
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Les notaires, leurs parents, leurs enfants, leurs voisins. Les parents de leurs voisins, les amis des voisins de leurs parents, les…
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L’inventeur de la bière sans alcool
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Les concepteurs du jeu « Teenage Mutant Hero Turtles » sur NES
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Willy Sagnol
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Le serrurier qui te demande 500€ quand t’es en slip sur ton palier
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Les défenseurs de l’homéopathie
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Tous les autres sauf Alexander Frei
- Puisqu’on parle assurances, je vous copie rapidement une conversation téléphonique que j’ai eue avec une agence bordelaise :
« Cerise bonjour, comment puis-je vous aider ?
- Oui, bonjour madame, je voudrais déclarer un sinistre.
- Bien sûr, je vous écoute.
- Nicolas de Tavernost.
- Je vous demande pardon ?
- Nicolas de Tavernost. Je le trouve sinistre.
- …
- …
- Vous êtes le septième aujourd’hui, monsieur. Y’en a marre. J’appelle la police. »
Allez, c’est tout pour m…
Pardon ? Oui ? Ah, on a recruté un nouvel attaquant ? Mais c’est très bien ça.
Et on l’a recruté où la nouvelle star? Chez les… Orlando Pirats... Formidable. Non, vraiment, parfait. Mais c’est un club de foot ça les « Orlando Pirats » ? Non, parce que ça sonne plus soirée déguisée chez Michou que structure dédiée au football professionnel si tu veux mon avis. J’ai rien contre le fait que les mecs de la cellule de recrutement se fassent des petits paris entre eux ; tout le monde a le droit de s’amuser. Mais c’est pas à nous de payer les pots cassés. Je vois d’ici ce qui a dû se passer dans leurs bureaux : « Eh, les mecs, si Steven marque un pion, je recrute le type de Football Manager 2013 qu’avait un nom tout chelou là… ». C’est pourtant pas difficile le mercato ; le seul test valable quand tu veux recruter un attaquant c’est d’aller chercher Cédric Guillou et de lui faire brailler le nom du joueur : « Et le buuuuut, but de Kermit Erasmus ! » Voilà. On est tous d’accord. Si t’es pas trop sourdingue, ça s’arrête là ; t’économises un transfert et un salaire.
Et puisqu’on est Rennes, tu peux être certain qu’on a choisi le seul Erasmus qu’on ne peut pas échanger contre un Barcelonais.
Je vais picoler.
À la prochaine.
Vive la vie.
Vive les jeans moulants.
Vive les énantiomères.
Love.
K.