Previously on « The SRFC Show » :
Longtemps abonné aux 1-1, le Stade Rennais passe désormais aux 2-2.
Super. On avance au rythme de la grand-mère de Gabriel Loeschbor. Sur une piste verte. En plein mois d’Août. En Belgique. Sans les skis.
Pour la prochaine série de matches nuls, je propose de passer directement aux 4-4. En pleine COP21, ça va faire son petit effet. Je vois d’ici le slogan : « Au Stade Rennais, on n’a pas de pétrole. Et on n’a pas d’idées non plus ». Après… si on creuse un peu… en énergie fossile, on a toujours Sylvain Armand.
Ou alors, on pourrait investir dans des panneaux solaires. Mais on sera unanimes : le footeux est rarement une lumière. Une autre option crédible, le champ d’éoliennes. Les interviews d’après-matches sont suffisamment parlantes : beaucoup de joueurs ont du vent entre les oreilles. Mais dix zef d’ânes, ça passe sur notre pelouse ? Hummmm… Oui, clairement, ça passe. Ça passe tout le temps ! A Nous faire regretter Danzé. Oui, enfin, p’têtre pas. Je ne sais pas. Je ne sais plus.
Dernière solution, et pas des moindres : tirer notre force de l’amer. On peut tabler sur une production de 50 térawatts par match. De quoi alimenter une ville comme New-York pour 100 ans, ou bien un bourg comme Guingamp le temps nécessaire à Sio pour marquer un but.
C’est un fait, le commentaire rennais est Rance ; sa désillusion « J’en ai marre » est motrice.
Breeeeeef !
Quelques commentaires badins sur notre adversaire du soir ; celui qui parle fort, qui court dans le parc Borély (à ne surtout pas orthographier Borelli) et qui joue dans un Vélodrome. Pour sa défense, il est vrai qu’ont fait bien des bicyclettes sur les terrains de foot… Enfin, pas nous. Nous, on ferait plutôt des Solex d’avant-guerre.
Mais je m’égare. Ouvrons les vannes :
– Encore un 2-2 : on enchaîne les nuls. Sauf notre entraîneur qui gambade toujours en liberté et que je verrais bien avec un boulet au pied ; à la Joe Dalton ; ou Averell, ça dépend de votre Staderennolémie ©.
– Remarque, à la place du boulet, on pourrait lui coller un bracelet électronique à Philippe. Mais bon, il a la lose tellement chevillée au corps que c’est plutôt d’une ceinture électronique dont il aurait besoin. Un peu comme Batman quoi : http://tinyurl.com/plbsrf6
– Si les matches tout nazes commencent à vous saouler, souvenez-vous : « C’est pas l’OM qui prend l’amer, c’est l’amer qui prend l’OM ».
– Tatata !
– En même temps, niveau désillusions, Marseille et son nouvel entraîneur… Hein. Bon ! A mon avis, si l’amer Michel a perdu son gros Chah, parti chez les Tigres, pas certain qu’il Perse en Ligue 1.
– He’s doing Chiite, quoi.
– Gignac, par ailleurs, s’éclate chez les Tigres. J’en parlais hier encore avec Christophe Lemaitre qui me confiait : « L’OM ? F’est feulement un problème de buteur» (Celle-ci, je l’assume moyennement).
– Après, les Marseillais sont tellement dans la Moïse, j’ai peur qu’ils écartent violemment l’amer Rouge que je suis.
– L’amer Rouge et Noir si on veut être précis. Mais perso, « la mer Noire » ça m’évoque « Questions pour un Champion » ; a priori, rien qui nous concerne, donc.
Allez, c’est tout pour moi.
Vive la vie.
Vive la raclette au poivre.
Vive les hypermutations somatiques.